Si, yo cantando.

Mirar hacia atrás

La nostalgia se apodera de mi cuerpo, seguido por una sonrrisa al recorda viejos momentos. Fotos que expresan lo feliz que era en ése momento y me hacen recordar por completo ése momento.

Personas, que tal vez ahora no son tan unidas como antes; que quedaron olvidadas en una etapa de mi vida, que las extraño muchísimo. Nostalgia éso me da, que por algún y otro motivo ya no comparto mi vida con las personas que antes lo hacía. Éste para mí fue un año de árduos cambios, entre uno de ellos las amistades. Me distancíe muchísimo de algunas personas, y conocí a muchísimas más. Las personas no las reemplazo. Lo vivido con una persona siempre va a estar, y nunca voy a dejar de querer a pesar de que me haya perdido miles de momentos con éstas.

Mi situación, cómo estaba yo en ése momento. Estaba muy bien, no tenía complicaciones. Era feliz y sin ninguna problemática grave. Estaba en equilibrio.

Mirar atrás me pone así (y cuando hablo de mirar hacia atrás no me refiero a mi relación anterior) Me produce una mezcla de sensaciones que casi siempre termina en un llanto producido por la nostalgia. Los extraño mucho a mis excompañeros, a mis amigos de las vacasiones, a miles de personas que desaparecieron de mi vida. ¿Me recordarán éstas a mí? No lo sé, pero yo pienso mucho en algunas de éstas.

Así es la vida, las personas van y vienen. Lo sé, pero siempre van a estar.

maestum et sôlus

Crisis, entré en una crisis. Acá en mi habitación estoy llorando como un estúpido dándome cuenta que me siento solo y vacío. Están mis amigos, quienes sé que me quieren mucho y se preocupan por mí. Pero aún así me siento incompleto por momentos, que me falta algo. Por el lado del "amor" ( así entre comillas) me pasa lo mismo.
Sumado a que soy de pensar en todo todo el tiempo, pienso y pienso, y me doy cuenta de que las cosas no son como creía que eran, que me autoengaño, y me confundo.

Ya está. Entré en crísis. Estoy en el primer estadío, la asumisión... ¿Qué me queda, destruír todo y recomenzar nuevamente en forma distinta? Tendrá Friedrich Nietzsche razón, nosé, pero no tengo ganas de romper nada por ahora.

De repente me dieron ganas de jugar al Puzzle Bubble, al Mario Bros o al Príncipe de Persia; de volver a los clásicos. De tomarme un tiempo para mí, estar solo en mi habitación pero haciendo mucho, para mí. De salir de la rutina, empezar alguna nueva actividad. Hacer cosas nuevas. Un hobbie tal vez.

Rompa el vidrio en caso de emergencia.

Es así, simple, fácil. Para mí no. Va, no sé, si yo no lo veo fácil; pero lo tornamos complicado, como estereotipos. Por qué tiene que se todo "reglamentado"

Cómo referirme a lo que siento, sentimos. Uff, no sé hoy en día nadie sabe qué significan las palabras en sí, y las repiten así como yo repito el Padre Nuestro todas las noches. No sé si me explico : Cuando alguien dice “ La puta que te parío”, no piensa que te está diciendo que su madre revoleaba la cartera. Cuando alguien le dice “Te Amo” a un amigo, tampoco sabe qué significa, ése mismo “ Te Amo” se lo dice al amigo, al novio, a perro.

Volviendo al tema cómo sé que el mensaje que va a ser interpretado así como yo lo interpreto si ni yo tengo seguridad ni claridad de las palabras que digo.

Al querer expresar lo que siento no sé si mi frase será leía con la misma intensión que es formulada. No diré“ Te Amo”, porque no. Estoy decidido a esperar a decir ésa palabra, hasta que en realidad necesite decirla, hasta que mi cuerpo no tenga más como expresar lo que siento por alguien. Porque si yo dijera “te amo”, en semanas, años… ¿Qué te voy a decir? No voy a saltar al último escalón nunca, porque después de ése se acaba la escalera. La gente en sí no valora ésa palabra. Yo la pondría en una caja de cristal que diga : “ Rompa el vidrio en caso de emergencia”...

Física, y sus teorías.

No todo es lo que parece, una hora basto para que entienda que todo era tan inentendible y tan claro al mismo tiempo...
Nada era como lo que pensaba. Somos sólo un conjunto de moléculas, átomos, partículas; indivisibles en un pasado, totalmente manipulables ahora. No sentimos contacto con nuestro entorno, así como dos polos opuestos de un imán no podríamos llegar siquiera rosarnos; a no ser que se produzca fuerza nuclear fuerte en nuestros núcleos atómicos y así vencer a la repulsión electrómagnética. No, no sentimos nada, si quiera el piso, estamos flotando, pero fijo gracias a todo lo que un ente creó que nos permite ser como somos. Es contradictorio, pero simple; me bastó solo unos cuarenta minutos entenderlo. El ser humano, es tan inestable y tan perfecto al mismo tiempo; el universo da tanto que hablar. Pero yo me basto con pensar en pequeño a veces.
Fuimos descubriendo, errando, inventando, hasta llegar a lo que es la actualidad, maravillosa y terrible normalidad.

Libertad.

Frases, frases que me repito a menudo, ganas de cambiar de rumbo, hacia dónde no lo sé. Necesito una aventura, algo nuevo. Correr solo en el bosque entre las montañas contemplando el atardecer sin nada en mi cabeza, solo yo. Sentir la brisa sobre mi cuerpo, y saber que no necesito nada más que éso para ser feliz. Tirarme en el pasto, sentir el aire limpio y puro. Dormir allí sin miedo a qué nada me pasé, ser solo yo y mis pensamientos que solo van a ser simples. Ver hacia el cielo, ver las nuves y distinguir sus formas y relacionarlas solo con cosas buenas. Y quedarme allí, vivir en una casita en el bosque, llevar una vida sana y relajada. Encontrándome a mí mismo, siéndo feliz y con poco.
Sé que ése lugar existe, y me está esperando, allí estaré.